Teen9x cùng các người bạn
Vào để được hưởng nhiều quyện lợi hơn
vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà LT0.9438346_1_1
Teen9x cùng các người bạn
Bạn có muốn phản ứng với tin nhắn này? Vui lòng đăng ký diễn đàn trong một vài cú nhấp chuột hoặc đăng nhập để tiếp tục.

Teen9x cùng các người bạn

dành cho tòan bộ thành 9x hiện tại
 
Trang ChínhGalleryTìm kiếmĐăng kýĐăng Nhập

Share | 

 

 vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà I_icon_minitimeMon Apr 12, 2010 6:47 pm

con nòng nọc
con nòng nọc

Mod

Thông tin thành viên :
Click !
Tổng số bài gửi : 102
Join date : 10/04/2010
Age : 26
Đến từ : ả rập xê út

Bài gửiTiêu đề: vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà

 
Câu chuyện về 3 con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao. Thằng trăn này khốn nạn vãi...


Chuyện 2 con rận

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng.

Hiểu nhầm

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Trời có chân

Một bé hỏi cô giáo nhà trẻ
-Thưa cô Trời có chân không ạ?
-Người ta chỉ nói vi von chân trời là để chỉ 1 đường kẻ dài mà mắt ta nhìn thấy thôi, chứ trời không có chân em à.
-vậy sao Ba em bảo Trời có chân.
- Thế Ba em nói sao?
-Đêm qua em thấy ba em nói với mẹ rằng : “Trời ơi! Dang rộng cái chân ra coi”.
- ~.~!

Sờ chim

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Hãy tìm hiểu kỹ vợ mình

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

Đường khác

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...
__________________


Đây ko fải chuy

Một chàng trai và một cô gái đang chạy với tốc độ 100km/h trên mô tô chuẩn bị đổ đèo HảI Vân.

Cô gái: chạy chậm lại, em sợ lắm
Chàng trai: Ko, anh thích thế
Cô gái: chậm lại đi, nguy hiểm lắm
Chàng trai: Vậy hãy nói là em yêu anh đi
Cô gái: Được, em yêu anh. Chậm lại đi
Chàng trai: Hãy ôm anh thật chặt nào - Và cô gái nghe theo
Chàng trai: Em có thể bỏ cái mũ bảo hiểm của anh ra và đội lên đầu em dc ko ? Nó làm anh vướng quá, em ko ôm chặt được....

Trong một tờ báo ngay hôm sau: 1 chiếc xe máy đã bị tông vào vách núi do hỏng phanh. Có 2 người trên đó, nhưng chỉ có 1 người sống sót

Sự thật là khi đang đổ đèo, chàng trai đã nhận ra là phanh hỏng khi đi ở tốc độ cao, nhưng chàng không muốn để cô gái biết. Thay vào đó, chàng đã đề nghị cô gái nói lời yêu và ôm mình để được cảm nhận cái ôm đó lần cuối, sau đó chàng để cô gái đội mũ bảo hiểm để bảo toàn tính mạng cho cô.

Đã tính sẵn

Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:

- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

Viên quản lý khách sạn phân bua:

- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

BC suy nghĩ một chút rồi nói:

- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

Viên quản lý la hoảng lên:

- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!

Giờ học vần

Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L ...A....L A ...LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L ...O....L O ...LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L ...E....L E ...LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô....N....L...
Phòng ngồi im thin thít

Giờ học Toán

Để đạt thành tích tốt trong đợt kiếm tra cô dặn các bạn trong lớp. Lúc có đoàn của phòng đến kiểm tra ai cũng phải giơ tay phát biểu luc cô hỏi. Bạn nào biết thì giơ hai tay, bạn nào không biết thì giơ một tay. Bạn nào muốn ra ngoài thì giơ một ngón. Bạn nào muốn đi đái thì giơ hai ngón. Bạn nào muốn đi ị thì giơ ba ngón, uống nước thì giơ bốn ngón...Dặn xong cô trò hì hục tập đến lúc nhuần nhuyễn.
Hôm sau, trong giờ thăm giảng của phòng. Cô giáo hỏi gì cả lớp cũng đồng loạt giơ tay xin phát biểu. Phòng ngồi sau lấy làm phấn khởi. Được đà cô hỏi các trò bài tiếp 2 x 2 : 2 + 2 – 2 bằng bao nhiêu? Phép tính dài quá cả lớp bối rối không ai xin phát biểu. Bỗng phía cuối lớp một bạn trai giơ hai ngón tay lên, cô giáo vội chỉ vào bạn đó. Bạn này đứng lên ấp úng không ra lời. Cô giáo sốt ruột giơ hai ngón tay nhắc nhở. Bạn trai lưỡng lự rồi lễ phép quay ra phía sau vòng tay” Xin phép phòng cho cô con đi đái!”. Cô giáo thò tay túm vạt áo. Phòng hết biết.

Học Võ

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Phần Cứng Phần Mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Trùm tóan học

Số là các nhà khoa học thời xưa còn nghèo lắm, gia tài giá trị nhất chỉ là chiếc xe đạp. Một nhà toán học nhìn gia cảnh nhà mình ngán ngẩm nói bâng quơ:
- Ước gì mình có những điều ước....
Không biết do linh ứng hay do trời xui hay sao mà một vị thần xuất hiện ra bảo:
- Ta sẽ cho con những điều ước, nhưng với điều kiện là con ước được một thì tay hàng xóm bên cạnh được gấp đôi. Anh ta nghĩ:' Mình ước gì được nấy, tội gì không ước', nên vui vẻ chấp nhận. Đầu tiên anh ta thấy chiếc xe đạp cà tàng dựng ở góc nhà, anh ta nói 'Ước gì mình có một cái xe Điamang mới cứng'. Lập tức chiêc xe Diamang mới cứng xuất hiện, thế vào chỗ chiếc xe đạp cũ kĩ đã hoen gỉ. Nhìn sang nhà hàng xóm, anh ta cau mày, vì thấy hắn có tới hai chiếc xe Diamang. Nhưng rồi anh ta lại ước ' Ước gì ta có căn nhà hai tầng xinh đẹp '. Căn nhà hai tầng xinh đẹp hiện ra, thay cho căn nhà cấp bốn cũ nát. Nhưng nhìn sang nhà hàng xóm, hắn có căn nhà bốn tầng, anh ta bực mình cằn nhằn 'mẹ kiếp'. Nhà có xe có, anh ta lại ước ' Giá mình có một cô gái đẹp như hoa hậu'. Lập tức một cô gái xinh đẹp hiện ra. Nhưng thấy tay hàng xóm có tới hai cô gái xinh như mộng, anh ta bực minh lẩm bẩm ' Được rồi mày sẽ biết tay ta'. Vốn là nhà toán học giỏi, anh ta ra một đòn rất hiểm ' Ước gì mình mất đi một ..............................hột'. Thế là có hai hột mất sạch, gái đẹp như tiên cũng vứ! Anh ta rung đùi khoái chí và đến lúc này mới dở chiêu ứng dụng toán học ra đòn quyết định ' Ước gì số hột của ta được nhân với 2'. Lập tức anh ta toại nguyện trở về như cũ, lại có xe có nhà, có gái đẹp. Còn tay hàng xóm vẫn tâng hẩng, không có gì vì biểu thức toán học tệ hại 0*2=0;
chuyện thư ký
Giờ ăn trưa, ba cô thư ký 1 văn phòng ngồi kể về những việc đã chơi khăm ông giám đốc .Một cô kể:
- Đã có lần tớ vắt giẻ lau nhà vào tách cafe của lão.
Cô thư hai nói tiếp:
- Ăn thua gì , có lần tớ khóa tất cả ngăn kéo làm cho lão không thể làm việc được.Lần đó lão tức điên lên,dọa đuổi việc ai làm việc đó.
Cô thứ ba:
- Tuần trước,tớ đã từng lấy kim chọc thủng tất cả các BSC trong ngăn kéo lão.
Hai cô kia nghe vậy cùng đồng thanh hét lên rùi ngât xiu

Ngọai tình

HD đang nằm tâm sự với bồ trên giường:

_ Chồng em rất ngu và khờ khạo lắm đó anh!!

Vừa lúc đó chồng của HD tông cửa bước vào quát to:

_ Hai người đang làm gì ở đây hả!?!?

_ Đó anh thấy chưa! Đã bảo hắn ngu lắm mà!

Karaoke

Hai anh chồng một hôm bị vợ bắt ở nhà trông con nhỏ tức mình đi hát Karaoke bèn đưa cả thằng bé đi theo .
Đến nhà hàng mỗi ông bố gọi một nhân viên và gọi riêng cho cháu một nhân viên khác .
Cuối giờ tính tiền thấy chủ quán lấy phí của đứa bé cao gấp 3 lần bố cháu bèn thắc mặc
Tại sao lại tính tiền cháu gấp 3 lần chúng tôi thế này .
Bà chủ rất thản nhiên trả lời .
Tại vì cháu nó vừa sờ lại vừa nhay anh ạ nên đắt

Cầm nhầm

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.

Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )

Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.

Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.

Chưa biết kết quả ra sao? Mời các bạn xem hồi sau sẽ rõ.



Tin vui, tin buồn.

Sau khi đi họp trên xã về Già làng Trưởng buôn liền họp lũ làng tại nhà rông để thông báo tình hình và chỉ thị của cấp trên:

Trưởng buôn: Ta vừa mới tham dự một cuộc họp rất quan trọng về, muốn thông tin cho lũ làng cùng biết. Hiện nay có 02 tin, một vui và một buồn. Lũ làng muốn nghe tin nào trước.

Lũ làng: (Nhao nhao...) Tin buồn trước, tin vui sau vậy. Gian khổ trước, sung sướng sau.

Trưởng buôn: Vậy ta xin thông báo tin buồn trước. Hiện nay Chính phủ đang chủ trương phát triển chăn nuôi nên lương thực và các thứ khác đều phải dùng làm thức ăn cho gia súc và gia cầm. Chính phủ chỉ cho phép Lũ làng ta từ nay ăn cứt thôi. Hai bữa chính trưa và tối, còn buổi sáng thì nhịn.

Lũ làng: (???) Thế còn tin vui.

Trưởng Bản: Còn tin vui là thế này. Trên đường từ xã về buôn Già này đã tìm thấy một chỗ rất chi là nhiều cứt. Ta đã bẻ các cành cây che lại hết, không buôn nào biết cả.

7UP

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!


Hắn ta là....

Bác sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy cỡi quần áo ra !"

Nha sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy mở to ra !"

Người giao hàng, vì hắn nói:
- "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"

Nhà trang trí, vì hắn nói:
- "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói:
- "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"

Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói:
- "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"

Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói:
- "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"


Kiến, voi và tê giác


Trong rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất. Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất. Vậy voi, kiến và tê giác nói những câu gì?
Xin bật mí:
Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!
Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
Tê giác: Papa, mama...

Chuyện cái bao

Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".






ới tiêu chí những nụ cười nhẹ nhàng ,Mickey sưu tầm truyện không quá THÔ và edit lại, vui vẻ là chính ^^!! Mong nhận được sự ủng hộ của mọi người

Ba cô gái VQB, ItMjh, tranvu sau khi tốt nghiệp cùng làm chung công ty. Mí cô ni rất nghịch ngợm , một hôm ngồi chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp WEST như thế nào.

VQB nói:
- "Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên".

Tranvu, tiếp lời:

- "Còn tớ, một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

ItMjh nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

Cấm dùng...
Cấm gà trống dùng biện pháp... tránh thai.

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng.
Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được.
Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!

Một buổi tối, khi đang ngủ Volva thấy ông bà già cứ thì thà thì thụt, nhỏ to. Nó cố gắng rướn tai lên để nghe. Câu được câu không. Bỗng nhiên thấy mẹ nó gào to.
- Anh ơi cho vào đi anh, vào đi..........
Volva nghe giọng bố nó trả lời.
- Ô tô chuẩn bị vào gara, mở cửa ra nào.
Lại nghe giọng mẹ nó.
- Em mở rồi, vào nhanh đi nào...
Volva chả biết là gì, tưởng bố mẹ đi đâu mà ko cho mình đi với liền nói.
- Bố ơi cho con vào gara với nhé !
Có tiếng bố nói giọng hổn hển.
- Không được đâu con ơi, gara chật rồi. Bố còn phải để đôi lốp ở ngoài đây này !!!

Chữ ký của con nòng nọc


vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà I_icon_minitimeMon Apr 12, 2010 9:25 pm

Ghienter
Ghienter

Admin

https://11b11.forumvi.com
Thông tin thành viên :
Click !
Tổng số bài gửi : 1268
Join date : 09/04/2010
Age : 26
Đến từ : Thiên đường or Địa ngục

Bài gửiTiêu đề: Re: vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà

 
chuyện về 3 con rận anh nghe chú thanh kể rồi nghe hơi nhàm

Chữ ký của Ghienter


vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà I_icon_minitimeFri Apr 16, 2010 8:21 am

_he0_a4
_he0_a4

New mem

Thông tin thành viên :
Click !
Tổng số bài gửi : 33
Join date : 10/04/2010
Age : 26
Đến từ : a4class

Bài gửiTiêu đề: Re: vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà

 
moj? mat'' wekk ak.... vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà 402776 .cong^ nhan^.cham p0st ghja^^

Chữ ký của _he0_a4


vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà I_icon_minitime

Sponsored content

Thông tin thành viên :
Click !

Bài gửiTiêu đề: Re: vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà

 

Chữ ký của Sponsored content


 

vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Skin Teen tháng 4 rip by Ghienter
vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà Bg02
vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà Foot_01
vài chục truyện cho ae đọc lòi mắt luôn nà Foot_02
Inactive Reminders By Mished.co.uk and FTP-Anime.com
Free forum | © phpBB | Free forum support | Liên hệ | Báo cáo lạm dụng | Thảo luận mới nhất